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erolisk

Those are my favourite choukrane a si lahcen

MrRight

avant et aprés le Mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

--- Après Le mariage ---

Relire Le même texte de bas en haut...

MrRight

We7id el bent jet m3atla lel madrassa. El mo3alim 9aliha l prof: "melki jit m3atla?"
9aletlo:"we7ed edderri ken tabe3ni meddar ta lehne!",
el mo3alim 9aliha: "Ewa, melli edderri wrak, normalement tezrbi machi tet3atli!?!!"
9aletlo:"Ach gha ndir lih?! howa llitayemchi bechwya!"


Hadi ouahd el fasiya (semho liya al fassiyate) mchat lsation dial lessence blmercidisse diyalha toutes options. Galt lmoul lboumba: 3afak ouhad n9ita dial ma, jgrima dial lessence ou m3il2a d zite.
Chaf fiha rajel ou m3a kan ka3i, gal liha:
w ma britich chi H'zi9a fi el bnouate ?

wa7ed l2oustad gual l’ttalamid diaoulou : “ jibou joumla fiha ‘ idane ‘ “.
Jaoubou oueld lemreffeh : “ mâa ssbah, dkhalt l’guarage dialna, banet lia lmercedez dialna kaina, ‘ idane ‘ loualid hezz l’4*4 dialna “.
Nakkez oueld l’kariane o jaoub l2oustad : “ m3a ssbah, cheft jedda hazza l’opinion o ghada moura l’berraka dialna, jedda ma karia tta zefta, ‘ idane ‘ jedda ghada t…….. kra f l’opinion’ !!!!!!! “.

MrRight

واحد هايدوز بيرمي.... مشا عند مول لحانوت قال ليه عندك ضوصي جديد.. مول لحانوت قال ليه ختك يلاه هزها واحد بطوموبيل

واحد ديما كيهز شي حاجة من دارهم واحد النهار شفر بورطابل ديال خوه تاصلو بيه من الدار قالو ليه رد البورطابل وقال ليهم نتوما اي حاجة تمشي لصقوها فيا

قاليك هذا واحد الرجل خارج في السيارة ديالوا ، وفي الطريق وقفوا واحد الشرطي
وقالوا : مالك مادايرش السمطة ، قالوا :نسيتها في الدار ،
قالوا الشرطي : أرى الوراق ، عطاهملوا داك المكلخ ، قالوا الشرطي : ومالك ماكتبانش في الصورة ،
قالوا المكلخ : نعم أمون شاف أنا غير من الدار للخدمة ومن الخدمة للدار على داك الشي مكنبانش ،
قالوا الشرطي واش أنت مزوج ،
قالوا المكلخ : أيه نعم السي مزوج بإمرأة ،
قالوا الشرطي: وليه كاينشي واحد مزوج براجل
قالوا المكلخ : أختي نعمى السي ...هههههههه كخخخخخخخ

MrRight

واحد مغربي مشا لاسبانيا.. جاه الجوع مشا لواحد لبسري قال ليه دوس كوميروس دوس طورورس هاهاها ( جوج كوميرات جوج بقرة ضاحكة

lahcenrizani

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We7id el bent jet m3atla lel madrassa. El mo3alim 9aliha l prof: "melki jit m3atla?"
9aletlo:"we7ed edderri ken tabe3ni meddar ta lehne!",
el mo3alim 9aliha: "Ewa, melli edderri wrak, normalement tezrbi machi tet3atli!?!!"
9aletlo:"Ach gha ndir lih?! howa llitayemchi bechwya!"
loooooooooooooooooooooool msright

Abdel

wa7ed lmra charfa souwlouha kif dayra m3a sidna ramadan, jawbathoum bi "koun makan dak lqom dyal madmada awlidi, koun mmimtkoum wed3at"

hada wahed mcha 3and tbib o galo ma3raftch 3lach 9albi walla kayvibri 3liya bezzaf gallo tbib ra hadik lmout kat bippi 3lik

hada wahed l kelb khewaf 7ze9 o howa ygol hawhawhaw

hada wahede l micanicien chera namoussiya (bed) howa yene3esse teheteha

galek hada wahed ikhwani radi o m3ah bentou sghira, hia hadik tla9a m3a wahed sahbo, o houwa isselem sahbo o selm 3la bniya sghira o houwa igoulih: lah isslah le9naybila!

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cuisine marocaine

MrRight

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...



Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !




Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches

Khalil

A mother is driving a little girl to her friend's house for a play date.

"Mommy," the little girl asks, "how old are you?"

"Honey, you are not supposed to ask a lady her age," the mother replied.

"It's not polite.."

"OK", the little girl says, "How much do you weigh?"

"Now really," the mother says, "those are personal questions and are really none of your business."

Undaunted, the little girl asks, "Why did you and Daddy get a divorce?"

"That is enough questions, young lady, honestly!"

The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.

"My Mom won't tell me anything about her," the little girl says to her friend.

"Well," says the friend, "all you need to do is look at her drivers license. It is like a report card, it has everything ! on it."

Later that night the little girl says to her mother, "I know how old you are, you are 32."

The mother is surprised and asks, "How did you find that out?

"I also know that you weigh 140 pounds."

The mother is past surprised and shocked now. "How in heaven's name did you find that out?"

"And," the little girl says triumphantly, "I know! why you and daddy got a divorce."

"Oh really?" the mother asks. "Why?"

Khalil

There were three guys in a forest.
Then they were being attacked by cannibals.
The cannibals said that they wouldn't eat them if they bring back 10 of the same fruit.
So the three guys go into the forest to get the fruit.
The first guy comes back with 10 apples.
Then the cannibals say, "Now the second thing you have to do is shove them up your a$$ without changing the expression on your face."
So the guy shoves the first apple up his a$$ and then whinces. So the cannibals eat him.
Then the second guy comes back with 10 berries.
Then the cannibals say, "Now the second thing you have to do is shove them up your a$$ without changing the expression on your face."
So the guy shoves 1,2,3,4,5,6,7,8... then starts to laugh. So the cannibals eat him.
Then in heaven, the first guy says to the second guy, "Why did you laugh?! You almost had it!" Then the second guy says, "I saw the other guy coming with pineapples!